Маленький фельетон

...Беда нам с директорами, да и только! Один был крутого нрава: чуть что не по нем — в крик пускался, кулаками по столу стучал, ногами по полу топал. Выпустит, бывало, пар, а потом уж и нас выслушает. Иногда даже соглашался: “Ладно уж, пускай ваш профком и дальше работает!”

Потом старый директор на пенсию ушел, а на смену ему молодой пришел. И тут только мы поняли, что раньше-то цветочки были, теперь же ягодки начались.

Молодой не ходит, как старый — во фланелевой клетчатой рубашке, а носит исключительно отглаженный серый костюм с галстуком. Молодой чопорен и вежлив, он молча выслушивает, важно кивает и поступает по-своему. Не повышая голоса, тихо и корректно, он не только распустил наш профсоюз, но и значительно сократил рабочих. Потом так же незаметно увеличил число конторских работников. Теперь разных там управляющих-направляющих, секретарей-референтов, заместителей-помощников у нас на базе чуть не в три раза больше, чем трудяг-рабочих. Конторские сидят по кабинетам, уставясь в компьютеры, разговаривают по мобильникам и ездят куда-то на автомобилях.

Третьим шагом директора-модерниста стало устройство корпоративной вечеринки на Новый год. Директор собрал всех в актовом зале и изящно так выразился (я, пожалуй, и не сумею повторить его изысканных слов и выражений), что праздник призван солидаризировать наш коллектив, сцементировать, так сказать, его ряды, сплотив его единой песней и... И если кто в “Небесный” боулинг-клуб на праздник не придет, тому в следующем году здесь не работать.

Старший резчик дядя Вася, который из своих 59 лет — 40 проработал на базе, спросил, что такое “боулинг”. Получив ответ, он почесал затылок и пробормотал, что ему бы лучше с соседом Иван Петровичем “козла забить”, но раз такое дело, придется пойти и поглядеть, как буржуи отдыхают.

В назначенный день и час я подошел к сверкающему зеркалами, огнями, фейерверками и, шут знает, чем еще, зданию. Все принарядившиеся наши были уже там. Дядя Вася, чертыхаясь, тёр носовым платком отдавленные в автобусе ботинки. Расфуфыренные конторские стояли особняком. У них то и дело звенели сотовые, они громко смеялись и косились на длинноногих официанток.

Нас пригласили за столики, подали шампанское и сладкий салат. “Я б лучше водочки пропустил, — проворчал дядя Вася, — и селедкой закусил!”

Первый тост был директорский. Он (директор, а не тост) произнес замечательно красочную речь, из которой я понял, что сегодняшняя вечеринка — первый шаг на пути к общей цели и снятию социального напряжения на нашем маленьком предприятии. Потом, уже менее красиво, но тоже ничего, выступили его многочисленные замы, помощники, секретари и менеджеры. Каждый спич венчали бурные и продолжительнее аплодисменты, пример которым собственноручно подавал директор. Затем заиграла музыка, откуда не возьмись, выскочили цыгане, сначала сами пели-плясали, а потом и нас вытаскивать стали. Мы, каждый в меру своих способностей, потанцевали-потоптались и вернулись опять за столики.

Музыка сделалась уж слишком медленной и тягучей. Под нее нам какие-то девушки стриптиз показывали. Даже в полумраке было видно, как краснел дядя Вася...

В общем, могу со всей ответственностью заявить, что ни тамошний “небесный” хлеб, ни зрелища, ни даже сам боулинг нас с дядей Васей не воодушевили. Какое уж тут воодушевленье, если зарплату на Новый год нам так и не выдали. На стриптизы ухнули наши денежки. Ё-моё, лучше б нам их на руки выдали!

Здесь наш прыткий руководитель маху дал. Может, он и хотел сделать как лучше, но получилось у него еще хуже, чем у прежнего директора, с которым мы постоянно ругались. Тогда мы хоть тесной компанией после работы собирались, выпивали и за жизнь беседовали, а теперь, простите, ни-ни.

После праздников вышли на работу. Да, наши рабочие места совсем не похожи на сияющий “Небесный”. “Хочешь работать, устрой свое рабочее место сам!” — этот неписанный девиз нам новый придумал. Я свой уголок полгода обустраиваю. Крышу починил, щели в полу залатал, окно законопатил, станок подмазал... Теперь бы нам с ребятами еще душ. А то мы бутылки из-под пива собираем и воду в них набираем, пардон, в начальственном санузле через знакомую техничку...

Пришли мы на Крещение к директору в пятый раз просить купить водопроводный смеситель. А он нам, мягко так, объясняет, что корпоративная политика — превыше всего, наша миссия, дескать, не в том, чтоб каждому после работы мыться, а в том, чтоб нам конкуренты шею не намылили...

Так вот и живем: поливаем друг друга из бутылок и на корпоративные вечеринки ходим.

Версия для печати

Наверх